Caros senhores pescadores,
Acho muito bem que façam greve. Têm todo o direito de o fazer. Agora uma coisa é não pescarem outra completamente diferente é tentarem fechar lotas para não se vender o peixe, revistarem os carros que passam (!!), despejar quilos de peixe no meio da estrada (!!)... Isto não é greve. É terrorismo. E perdem, do ponto de vista da opinião pública, toda a credibilidade e o apoio popular.
É manchete e chamada de capa de quase todos os jornais, desportistas e generalistas: é real a possibilidade de o FCPorto ficar afastado da Liga dos Campeões (até 3 anos segundo o DN). Já o tinha dito aqui, não recorrendo os portistas iam se assumir como culpados. Era óbvio e foi uma péssima decisão dos dirigentes desportivos e dos advogados portistas. Não quiserem por em causa o próximo campeonato e acabaram por hipotecar possivelmente a Liga dos Campeões que os levará a perder nada mais nada menos que 12 milhões de euros.
Mentiria se dissesse que não estou contente com esta situação. Estou bastante, aliás. E isso não se reduz ao facto de ser benfiquista e de ver assim possível uma participação na LC (sendo obviamente um cenário apetecível). Estou contente porque finalmente para os lados do Porto começa-se a sentir medo de possíveis represálias a actos de corrupção desportiva vergonhosa e assumida. Já que em Portugal deu o que deu ( nada portanto) que seja a Uefa a punir quem coagiu, comprou, e combinou jogos e árbitros. É sempre de lamentar que seja um órgão internacional a arrumar a casa, mas ao menos ficará apresentável.
Quanto aos recursos do FCPorto, que utilizam o Milan como exemplo, são apenas medidas desesperadas. Todos sabem que quando foi considerado culpado o ACMilan bateu o pé e apresentou recurso atrás de recurso que acabaram por ser indeferidos. É que o que se discute aqui não é tanto se é culpado ou não, mas sim a forma como os clubes se assumem. O Milan não aceitou ser julgado como corrupto e recorreu o Porto não. O Milan foi a Liga dos Campeõs, o Porto se a UEFA for justa não vai. É simples. E começará aí a derrocada de Pinto da Costa? Esperemos por quarta-feira. E se forem realmente afastados da LC vou sentir um enorme gozo em ver o Pinto da Costa em conferência de imprensa a comentar esta situação que, em última instância, tem em si o grande culpado. Vai saber bem, depois destes anos todos, sermos nós a gozar! Pelos vistos o senhor Pinto da Costa quando passou pela morgue onde estava a equipa do Benfica devia ter olhado para o outro lado. É que estava lá mortinha e congelada 3 anos de participação portista na Liga dos Campeões!
Mentiria se dissesse que não estou contente com esta situação. Estou bastante, aliás. E isso não se reduz ao facto de ser benfiquista e de ver assim possível uma participação na LC (sendo obviamente um cenário apetecível). Estou contente porque finalmente para os lados do Porto começa-se a sentir medo de possíveis represálias a actos de corrupção desportiva vergonhosa e assumida. Já que em Portugal deu o que deu ( nada portanto) que seja a Uefa a punir quem coagiu, comprou, e combinou jogos e árbitros. É sempre de lamentar que seja um órgão internacional a arrumar a casa, mas ao menos ficará apresentável.
Quanto aos recursos do FCPorto, que utilizam o Milan como exemplo, são apenas medidas desesperadas. Todos sabem que quando foi considerado culpado o ACMilan bateu o pé e apresentou recurso atrás de recurso que acabaram por ser indeferidos. É que o que se discute aqui não é tanto se é culpado ou não, mas sim a forma como os clubes se assumem. O Milan não aceitou ser julgado como corrupto e recorreu o Porto não. O Milan foi a Liga dos Campeõs, o Porto se a UEFA for justa não vai. É simples. E começará aí a derrocada de Pinto da Costa? Esperemos por quarta-feira. E se forem realmente afastados da LC vou sentir um enorme gozo em ver o Pinto da Costa em conferência de imprensa a comentar esta situação que, em última instância, tem em si o grande culpado. Vai saber bem, depois destes anos todos, sermos nós a gozar! Pelos vistos o senhor Pinto da Costa quando passou pela morgue onde estava a equipa do Benfica devia ter olhado para o outro lado. É que estava lá mortinha e congelada 3 anos de participação portista na Liga dos Campeões!
"Vem por aqui" — dizem-me alguns com os olhos docesEstendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidades!
Não acompanhar ninguém.
— Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.
Como, pois, sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...
Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém!
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.
Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!
José Régio
PS: Decidi iniciar-me na arte da BD. Digamos que foi uma primeira experiência um pouco triste, de triste lol não de triste, falta de jeito. Claro.
Parece que a modernidade está a atingir a Índia em força. O resultado imediato é a abolição de algumas leis sagradas.
Onde é que já se viu autorizarem os 200 funcionários de um templo Hindu a usarem cuecas??!! Só mesmo na Índia. O tempo Sabarimala, um dos mais visitados para aqueles lados, tinha instituído há mais de uma década uma lei muito respeitada e sagrada (hum...) que proibia o uso de cuecas por parte dos seus trabalhadores. Razão? Medida preventiva contra os roubos (hum...)
Onde é que já se viu autorizarem os 200 funcionários de um templo Hindu a usarem cuecas??!! Só mesmo na Índia. O tempo Sabarimala, um dos mais visitados para aqueles lados, tinha instituído há mais de uma década uma lei muito respeitada e sagrada (hum...) que proibia o uso de cuecas por parte dos seus trabalhadores. Razão? Medida preventiva contra os roubos (hum...)
Acontece que a Comissão dos Direitos Humanos teve conhecimento desta situação, através de denuncia anónima (estavam com medo do que? que o obrigassem a trabalhar nu?) e ordenou o fim da proibição exigindo ao Governo que, vá lá uma pessoa acreditar nisso, instalasse sistemas anti-furtos!! Vão portanto substituir a ausência de ceroulas pela instalação de câmaras e outros derivados. Fantástico!
"Porque Madrid no es nada especial, no tiene un gran río, ni apenas rascacielos, no tiene ruinas, ni playa, ni mar. Pero tiene la gente, el rincón inesperado, la animación constante, la variedad"...
E alguns momentos assim. Doem-me os pés.
E alguns momentos assim. Doem-me os pés.
Ah grande Júlio Miguel!! Este rapaz é uma jóia de moço! E atenção à Lêninha nas teclas e na flauta. Este duo está a fazer tanto sucesso que o Tony, o Carreira, já foi falar com o Sr. Recluso para adoptar o Júlinho. Parece que o Tony não está muito contente com o caminho seguido pelo Mickael e viu no Júlio o seu seguidor. Acho que é uma questão de penteado.
Eu até estava tentada a não pôr gasolina na Galp, Repsol ou BP nos próximos dias, como pede o patriota Powerpoint cheio de erros. No entanto, a medida não me convence. A gasolina que forem reivindicativamente pôr ao Leclerc, ao Jumbo e afins não deixa de ser fornecida pela Galp...
O que acontece é que os supermercados abdicam das comissões para atrair clientes. O que faz com que a gasolina seja mais barata, ainda que a Galp ganhe o mesmo.
Porque sou solidária, e porque não tenho dinheiro para tirar o carrito da reserva, nos dias 1, 2, 3 a minha manif vai ser não andar de carro. Alguém tem coragem? Claro que não. Até já estou a ver as filas de gente a querer ir de Massamá para Lisboa pela Marginal só para ir pôr gasolina na AGIP (que também é da Galp).
Aqui fica o meu manifesto pindérico:
O que acontece é que os supermercados abdicam das comissões para atrair clientes. O que faz com que a gasolina seja mais barata, ainda que a Galp ganhe o mesmo.
Porque sou solidária, e porque não tenho dinheiro para tirar o carrito da reserva, nos dias 1, 2, 3 a minha manif vai ser não andar de carro. Alguém tem coragem? Claro que não. Até já estou a ver as filas de gente a querer ir de Massamá para Lisboa pela Marginal só para ir pôr gasolina na AGIP (que também é da Galp).
Aqui fica o meu manifesto pindérico:
IRMÃOS PORTUGUESES
Vêem a gasolina a aumentar!! Têm pesadelos com barris de petróleo e com contadores de litros papões? Começam a pensar em desistir de fazer os cinco minutos entre casa e o emprego de carro?
NÃO PODE SER
jUnToS PoDeMoS aCaBaR cOm EsTeS mAlaNdRos
É JÁ AGORA, NOS DIAS 1, 2 e 3 de Junho
Cada membro do agregado familiar deve deixar pelo menos um veículo motorizado em casa
ALTERNATIVAS ???
Irmãos experimentem os pés, trotinetes, bicicletas, autocarros, metro, comboio e afins...
O I-N-C-R-I-V-E-L
é que não dói nada
o PLANETA AGRADECE
e assim sim!
Talvez a Galp sinta
:)
Convida 10 pessoas para vir ver este post ao blogue, se essas pessoas convidarem outras 10, somos 100, se esses 100 convidarem mais 10 cada um, somos 1000 e por aí a fora que a minha matemática não
dá para muito mais
jUnToS PoDeMoS aCaBaR cOm EsTeS mAlaNdRos
É JÁ AGORA, NOS DIAS 1, 2 e 3 de Junho
Cada membro do agregado familiar deve deixar pelo menos um veículo motorizado em casa
ALTERNATIVAS ???
Irmãos experimentem os pés, trotinetes, bicicletas, autocarros, metro, comboio e afins...
O I-N-C-R-I-V-E-L
é que não dói nada
o PLANETA AGRADECE
e assim sim!
Talvez a Galp sinta
:)
Convida 10 pessoas para vir ver este post ao blogue, se essas pessoas convidarem outras 10, somos 100, se esses 100 convidarem mais 10 cada um, somos 1000 e por aí a fora que a minha matemática não
dá para muito mais
Realizar-se-á de 18 a 22 de Junho deste ano, nos Estados Unidos a edição 2008 do concurso: O CÃO MAIS FEIO DO MUNDO! Há cerca de meio ano que andamos em previsões constantes acerca dos potenciais nomeados. Alguns deles viram as suas hipóteses aumentaram exponencialmente depois da incrível perda do olho esquerdo, ou de terem partido os dentes da frente numa bulha com um vizinho.
Por toda a blogoesfera foram já criados milhares de blogs e sites que elegem os seus favoritos e que medem, através de equações de sexto grau, as hipóteses que cada cão tem ganhar. Os cães mais famosos e com melhores agentes já iniciaram a campanha de publicidade e marketing através da organização de várias festas , convidando os elementos da Academia, e de vários anúncios na televisão e na internet apelando ao voto.
Eis então os fantásticos nomeados para O Cão mais feio do Mundo 2008:
Por toda a blogoesfera foram já criados milhares de blogs e sites que elegem os seus favoritos e que medem, através de equações de sexto grau, as hipóteses que cada cão tem ganhar. Os cães mais famosos e com melhores agentes já iniciaram a campanha de publicidade e marketing através da organização de várias festas , convidando os elementos da Academia, e de vários anúncios na televisão e na internet apelando ao voto.
Eis então os fantásticos nomeados para O Cão mais feio do Mundo 2008:
É muito difícil conseguir escolhir um destes nomeados. Mas confesso que se por um lado o nº 1 é um candidato muito forte devido à sua abordagem mais cómica os números 7 e 13 transformou-se de tal maneira que me deixa muito dividido. Olha... voto nos três.
Para quem quiser contribuir para esta consagração basta ir a http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote08.shtml e terão ainda direito a uma pequena biografia de cada candidato. E era simpático também da vossa revelar aí na nossa caixinha de sugestões/comentários o vosso preferido. Fica feito o desafio ;)
Quadrilha
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
Carlos Drummond de Andrade
Ahahah
Já todos devem ter ouvido falar da recente polémica que envolveu José Sócrates na viagem para Venezuela. Ao que parece o nosso primeiro durante a viagem de avião fumou juntamente com o seu ministro uns belos cigarrinhos que, como todos sabem não é permitido. Foi um erro infantil que não devia ter cometido. Afinal, como líder politico do pais, deve dar um exemplo.
Mas vejamos as respostas de José Sócrates umas horas depois da polémica:
«Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter fumado no avião. De facto fumei, com o ministro da Economia [Manuel Pinho] enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores» Reconhecimento de culpabilidade
«Estava convencido que não estava a violar nenhuma lei nem nenhum regulamento. Infelizmente há essa polémica em Portugal e eu quero lamentar essa polémica. Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer» Pedido de Desculpas
«Este episódio despertou-me para o facto de os fumadores, inconscientemente, poderem violar leis e regulamentos que desconhecem. Não sei a última lei se aplica ou não aplica [ao caso do fumo em voos fretados], mas o Governo tem uma especial responsabilidade e eu também quero contribuir para isso. Tenho consciência da minha responsabilidade pessoal. Por isso, este episódio não vai voltar a acontecer, porque também decidi deixar de fumar»
Mas vejamos as respostas de José Sócrates umas horas depois da polémica:
«Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter fumado no avião. De facto fumei, com o ministro da Economia [Manuel Pinho] enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores» Reconhecimento de culpabilidade
«Estava convencido que não estava a violar nenhuma lei nem nenhum regulamento. Infelizmente há essa polémica em Portugal e eu quero lamentar essa polémica. Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer» Pedido de Desculpas
«Este episódio despertou-me para o facto de os fumadores, inconscientemente, poderem violar leis e regulamentos que desconhecem. Não sei a última lei se aplica ou não aplica [ao caso do fumo em voos fretados], mas o Governo tem uma especial responsabilidade e eu também quero contribuir para isso. Tenho consciência da minha responsabilidade pessoal. Por isso, este episódio não vai voltar a acontecer, porque também decidi deixar de fumar»
Pedido de desculpas e medidas concretas de reparação(neste caso da sua imagem)
Caros amigos, isto é Gestão de Crises pura!! Ainda alguém tem dúvidas que José Sócrates tem a trabalhar consigo a máquina de comunicação mais bem oleada de toda a democracia portuguesa?
Estou neste momento a ver a TVI (sim é verdade…) a ver a entrevista de Manuela Moura Guedes a Valentim Loureiro a propósito da pena imposta ao Boavista. E meus amigos isto só não é o momento televisivo do ano se Portugal ganhar o Europeu ou o João Jardim ganhar a presidência do PSD. Este Major é realmente uma personagem! Recordo como começou a entrevista “Manela, que bom revê-la!! Mas hoje não é para cantar o fado ahaha…!” Sem mais nem menos. Lindo! Segue-se um “A Manela não acredita em mim? Tem que acreditar vocês e todos porque tou a dizer a verdade! É tudo uma cambada de mentirosos vaidosos”. Ah ganda Major!!! E acaba a entrevista com um “Muito obrigado eu! É um prazer revê-la! Está cada vez mais bonita.! Não preciso de dizer mais nada pois não?
Ps – O Pinto da Costa pode ser um bandido vigarista comprador de árbitros. Mas caramba o humor é de uma ironia genial… A César o que é de César.
Ps 2 – O Porto é o único clube que não recorre da sentença. Hum…............... Recordo o que disse aqui sobre este assunto
Lembram-se da capa da Times a propósito das prostitutas em Bragança? Não? Aqui a têm:
Bragança era apontada como a nova "Red Light District", a famosa rua holandesa. O escândalo foi considerável, assim como a revolta das mulheres dos clientes das prostitutas. Houve manifestações, porrada, insultos, enfim, uma manifestação tipicamente portuguesa.
5 anos depois damos mais um passo para nos tornarmos a nova Amesterdão. É verdade caros leitores, abriu em Aveiro a nossa primeira coffee-shop. Ah! Desculpem… Smart-shop. Realmente é preciso ser esperto para conseguir aparecer no telejornal da TVI (hum….) a mostrar como se vende droga algo que é, como sabemos, proibida. Ou não… pois ao que parece a Cogumelos Mágicos, assim se chama a dita, “cumpre rigorosamente todas as leis portuguesas”. Lá dentro, é o paraíso das drogas leves. Ele é cogumelos, Alucinógenios (que pelos vistos so funciona para pessoas com QI superiores a 150! Ok… piada muito má), Ervas, Cápsulas, Salvia entre muitas e incríveis coisas. Tudo encomendado pela net e se escolherem bem ainda levam um belo isqueiro.
Atenção não me interpretem mal. Acho um máximo a forma como se dribla as leis. E, amigos, somos muito mais à frente que Amesterdão. Somos descentralizados! Temos o paraíso das prostitutas em Bragança e Aveiro como capital das drogas legais. Que nível!
Tenho um telemóvel novo há pouco mais de 24 horas. Estava agora numa navegação tardia pelo moderníssimo menu do aparelho, fascinada com as toneladas de aplicações - que quase exigem ir apontando atalhos e localizações num papelinho, como a minha avó fez quando teve direito a um telemóvel novo, depois do impacto tecnológico-geracional do primeiro - quando dei com a secção das mensagens modelo. E então, encostado ao "Estou em Reunião", "Ligo-lhe às...", "De momento não posso atender" estava um solene "Também te amo".
Imagine-se escrever uma mensagem carinhosa e sentida e receber de volta este "Também te amo" escrito por algum programador da Nokia, enviado via um qualquer atalho, sem que os olhos cheguem a roçar o visor do telémovel.
Não sei se é da luz da hora mas a tecnologia tem coisas um bocadinho tristes. Ou aquilo que as pessoas fazem da tecnologia. Ou aquilo que deixam de fazer por causa dela.
De qualquer forma, acho que demoro menos tempo a escrever "também te amo" do que a dar outra vez com a secção das mensagens modelo. O que não deixa de ser outra maneira de estar tecnologicamente contaminada.
Mas é um bonito telemóvel.
Imagine-se escrever uma mensagem carinhosa e sentida e receber de volta este "Também te amo" escrito por algum programador da Nokia, enviado via um qualquer atalho, sem que os olhos cheguem a roçar o visor do telémovel.
Não sei se é da luz da hora mas a tecnologia tem coisas um bocadinho tristes. Ou aquilo que as pessoas fazem da tecnologia. Ou aquilo que deixam de fazer por causa dela.
De qualquer forma, acho que demoro menos tempo a escrever "também te amo" do que a dar outra vez com a secção das mensagens modelo. O que não deixa de ser outra maneira de estar tecnologicamente contaminada.
Mas é um bonito telemóvel.
Continuando no tema das campanhas de publicidade gostaria de expor hoje aqui uma conclusão que retirei ao ver o novo anúncio de uma seguradora. O dito é muito simples: as pessoas chegam ao seu carrinho e tem lá uma nota no pára-brisas como recompensa de não terem tido qualquer acidente. Poderia começar com a constatação óbvia de que quem pusesse uma nota no pára-brisas bastava esperar 10 segundos afastado da viatura para ver como ela desapareceria tão facilmente. Mas não. O que eu quero abordar é o valor das notas que as pessoas recebem… Passo a explicar. A campanha passa por devolver aos segurados 5% do valor que pagaram pelo seguro caso estes não tenham tido qualquer sinistro. O que acontece é que as pessoas que chegam ao carro alegres e contentes arrecadam notas de 100, 50 e 20 euros. Ora, fazendo umas contas rápidas isso significa que os seguros andam a volta de 2000, 1000 e 500 euros (o mais barato!). A pergunta que se coloca é: alguém quer receber 100 euros de um seguro que custa 2000? É que o pessoal não é um prodígio em matemática, mas também não é preciso exagerar.
Aqui fica o meu Top 5 de chocolates, ilustrado e comentado com algum requinte.
1. Serenata do Amor
Estaladiças, cremosas, aveludadas, as serenatas do Amor tiram-me do sério. Quando era pequena, elas vinham nas malas dos meus tios do Brasil e durante muito tempo tive-as apenas na cabeça porque as viagens dos meus tios começaram a ser cada vez menos frequentes. Até que aqui há uns anos as encontrei numa pastelaria na esquina da Av. de Madrid. Custavam 10 cêntimos. Agora estão na moda nos supermercados, em packs enormes, nas bombas de gasolina. Eu prefiro ir ao Moinho da Amadora, a única instituição de valor nesta terra, e comprar só uma de cada vez, para não acabarem depressa, a lembrar as idas sorrateiras aos saquinhos-prenda dos meus tios.
2. Imperador Avianense
Quais Merci, Ferrero, Mon Chéries, estes bombons sim deviam chegar às caixas às nossas casas no Natal e outras festividades. Não são de comer uns atrás dos outros, o chocolate não é doce, amarga até com os pedacinhos de avelã no meio. Cheiram bem. Lembro-me de brincar com as rugas dos papelinhos...
3. Bolinhas de Galak
Ai as bolinhas de galak que se desfazem na boca. Os pacotinhos eram mínimos mas dava para fazer a festa. Bolinhas brancas que se colavam umas das outras e derretiam no papel e ficava tudo cheio de chocolate branco peganhento. Sempre tive uma adoração enorme por chocolate branco. Alguém sabe onde é que se vende isto agora?
4. Pintarolas
Metem na prateleira quaisquer smarties, m&m's ou malteesers. As pintarolas eram as genuínas, nos seus tubinhos amarelos torrados e azuis escuros que a minha avó tinha escondidos na gaveta nos talheres... na altura das Joaninhas embrulhadas em papel colorido. São pequeninas. O meu pai inventava-nos estórias de adormecer em que os protagonistas eram pintarolas que defrontavam os leões medrosos da selva e outras personagens curiosas, que nos faziam rir até chegar o sono.
5. Kinder Surpresa
O pagamento justo de qualquer ida ao médico, ou ajudar a carregar as coisas mais leves do supermercado. O kinder surpresa leve e estaladiço com o seu ovo amarelo cheio de prendas. Lembro com saudades uma ainda valente colecção de estrunfes a fazer coisas... Isto quando o chocolate dos ovos kinder era o chocolate dos ovos kinder e não de barras e barrinhas, e ovinhos, e mini-ovinhos. E quando nos davam o chocolate sem a desculpa moderna do leite que o chocolate traz. Quando era para comer chocolate, davam-nos chocolate. Quando era para beber leite, davam-nos leite. E pronto, sem discussão. Acho que até a minha mãe nos dava os ovos pelos bonequinhos.
Estaladiças, cremosas, aveludadas, as serenatas do Amor tiram-me do sério. Quando era pequena, elas vinham nas malas dos meus tios do Brasil e durante muito tempo tive-as apenas na cabeça porque as viagens dos meus tios começaram a ser cada vez menos frequentes. Até que aqui há uns anos as encontrei numa pastelaria na esquina da Av. de Madrid. Custavam 10 cêntimos. Agora estão na moda nos supermercados, em packs enormes, nas bombas de gasolina. Eu prefiro ir ao Moinho da Amadora, a única instituição de valor nesta terra, e comprar só uma de cada vez, para não acabarem depressa, a lembrar as idas sorrateiras aos saquinhos-prenda dos meus tios.
2. Imperador Avianense
Quais Merci, Ferrero, Mon Chéries, estes bombons sim deviam chegar às caixas às nossas casas no Natal e outras festividades. Não são de comer uns atrás dos outros, o chocolate não é doce, amarga até com os pedacinhos de avelã no meio. Cheiram bem. Lembro-me de brincar com as rugas dos papelinhos...
3. Bolinhas de Galak
Ai as bolinhas de galak que se desfazem na boca. Os pacotinhos eram mínimos mas dava para fazer a festa. Bolinhas brancas que se colavam umas das outras e derretiam no papel e ficava tudo cheio de chocolate branco peganhento. Sempre tive uma adoração enorme por chocolate branco. Alguém sabe onde é que se vende isto agora?
4. PintarolasMetem na prateleira quaisquer smarties, m&m's ou malteesers. As pintarolas eram as genuínas, nos seus tubinhos amarelos torrados e azuis escuros que a minha avó tinha escondidos na gaveta nos talheres... na altura das Joaninhas embrulhadas em papel colorido. São pequeninas. O meu pai inventava-nos estórias de adormecer em que os protagonistas eram pintarolas que defrontavam os leões medrosos da selva e outras personagens curiosas, que nos faziam rir até chegar o sono.
O pagamento justo de qualquer ida ao médico, ou ajudar a carregar as coisas mais leves do supermercado. O kinder surpresa leve e estaladiço com o seu ovo amarelo cheio de prendas. Lembro com saudades uma ainda valente colecção de estrunfes a fazer coisas... Isto quando o chocolate dos ovos kinder era o chocolate dos ovos kinder e não de barras e barrinhas, e ovinhos, e mini-ovinhos. E quando nos davam o chocolate sem a desculpa moderna do leite que o chocolate traz. Quando era para comer chocolate, davam-nos chocolate. Quando era para beber leite, davam-nos leite. E pronto, sem discussão. Acho que até a minha mãe nos dava os ovos pelos bonequinhos.
Há publicidade boa, há publicidade má e depois há a publicidade do Media Markt. É que aquilo é inarrável. Ainda hoje, a caminho do trabalho, perdi alguns segundos a olhar para o mais recente outdoor da marca. É um que aparece uns adultos com uma chucha na boca a representar os preços baixos. Têm um exemplo na imagem de cima
Não sei se já tiveram oportunidade de ver, mas é tau mau e tão simplório que consegue realmente impressionar uma pessoa. Percebe-se a ideia e percebe-se o objectivo. O que me escapa é como é que podem existir designers tão maus. É que eles até podem nem ser parvos, mas o mau-gosto ninguém lhes tira.
As segundas-feiras, como bem sabem tanto os que estudam como os que trabalham, não são nada fáceis. Ter que acordar cedinho depois de um fim-de-semana onde reinou a calma e o descanso polvilhados com alguma borga é sempre uma tarefa herculeana. Agora as segundas-feiras que precedem as férias, essas assim são tão ou mais dolorosas que espetar lentamente agulhas nos sabugos dos dedos dos pés. Vamos esperar calmamente que o dia acabe ao mesmo tempo que nos vamos habituando ao facto que a boa vida acabou.
REUTERS/Punit Paranjpe (INDIA)Neste mundo em que já pouco ou nada nos surpreende, e em que dizemos tantas vezes isto boquiabertos, esmagados por uma qualquer imagem ou notícia de um qualquer canto do planeta, mais perto ou mais longe, mas que chutamos sempre para fora da nossa realidade evocando razões e contextos que não são os nossos, não deixa de ser pacificador ver que há quem encontre valores-notícia num encontro de centenas de idosos, membros do clube do riso, para um domingo dedicado ao exercício da gargalhada, o melhor remédio para a felicidade e para uma vida saudável, defendem, com tanto direito a citação como qualquer porta-voz da política ou do futebol.
Mesmo que o valor-notícia seja, como quem apresenta uma piada jornalística, o insólito.
Quando é que os crimes desumanos e as tragédias deixaram de ser insólitos?
Hoje sonhei com esta lua vermelha. A sério, sonhei com ela e depois pensei... Bom, onde encontrar uma coisa com que sonhamos para a postar num blogue, com poucas horas de intervalo? No Google Images, claro. Isto para dissertar um pouco sobre o subconsciente, o meu pelo menos. Se houve coisa que não aconteceu ontem à noite foi a parte da lua vermelha, embora tenhamos falado nela e rido dela como se fizesse algum sentido. Pelo menos para mim não estava a fazer. Eu podia ter sonhado com n coisas, isto se se justificasse sonhar com o que quer que fosse - o que eu também não cria que fosse o caso. Ainda assim, podia ter sonhado com o desejo reprimido de querer ir para a noite (em inglês e para que se perceba, para night) e vê-lo adiado hora após hora, o sairmos tarde do cu de judas para o cu de judas (como tão bem descreveu P.), o Cu de Judas, vulgo Moinho, a escurofobia da C. que nos fez estar a debitar, eu sei lá, pastelaria portuguesa e afins numa versão acelerada do 123, Malveira acima e Malveira abaixo, porque não há multibanco no Cu de Judas, o sentarmo-nos deliciadamente numa esplanada ventosa e fria q.b., 45 minutos antes do bar fechar, ou começar a fechar, falar sobre materiais de acabamento de casas e de formatos de halls como se fosse efectivamente um assunto :) Começa a ser, não é verdade? Acabar no sítio do costume... que não é o Pingo Doce (linda han esta piada...) mas é aquele descampado - que nunca hei-de esquecer porque me valeu um triste 14 na reportagem sobre os Filhos do Circo em Atelier de Jornalismo Radiofónico, com as suas três roulotes concorrentes. Comer um cheeseburguer manhoso, encharcado em maionese e ketchups e ser feliz.No meu sonho tirava imensas fotografias à lua vermelha e saíam sempre bem, o que nunca acontecia quando tirava fotografias à lua, uma obsessão teenager como outra qualquer. Havia muito mais a dizer mas acho que já chega, I made my point...
PS: Também consigo manter um discurso intercalado com frases sonantes em inglês...
PPS: Rotflol
"Fome: Morrer por dois quilos de farinha no Afeganistão"
"Uma menina de oito anos tenta atravessar a fronteira entre o Paquistão e o Afeganistão de forma clandestina por transportar "ilegalmente" dois quilogramas de farinha. Um guarda do Paquistão empurra-a, a criança cai e acaba esmagada por um camião. " Lusa
É quando lemos notícias como estas que apredemos a relativizar quem somos e o que temos. Qual a importância de não comprarmos aquela camisola que queremos, a gasolina aumentar 3 centimos e não irmos jantar 3 vezes por semana fora quando há crianças que morrem por 2 quilos de farinha? Cada um que tire as suas conclusões...
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